Вторник, 08 августа 2017 12:46

Тебе двойка, папа!

Василий МАЛАШЕНКОВ

Имеет ли ребенок право ставить отметки взрослым?
«Расти послушным» – едва ли не самое популярное пожелание в поздравительных открытках для детей. Конечно, это хорошо, когда в семье мир: ребенок выносит мусор без 120 напоминаний, не ковыряется в носу за столом, не ест тайком конфеты… А такое вообще возможно? Сразу вспоминается коронная фраза домоправительницы фрекен Бок: «Он будет хорошо воспитан, если я поступлю к вам. У меня собаки быстро становятся шелковыми». Это она о щенке. А дальше героиня «Малыша и Карлсона» заверяет: «Он будет хорошо воспитан. Не беспокойтесь, у меня и дети быстро становятся шелковыми». Это уже о ребенке.

Госпожа Бок даже не видела никакой разницы между дрессировкой животного и воспитанием человека: «Что-что, а вышколить собаку, которая лает, и мальчика, который ноет, я сумею». Как вы помните, именно по этой причине Малышу няня сразу не понравилась, и он высказал все четко и ясно: «Наша... домомучительница». Ну хорошо. Допустим, Бок все делала неправильно, в воспитании ничего не смыслит. А Малыш? Уместна ли такая эмоциональная реакция с его стороны? Сегодня поговорим именно об этом.

Часто приходилось слышать от взрослых, что детям не положено обсуждать, а уж тем более осуждать старших. С этим можно соглашаться или нет, но никто нас и не спрашивает.

Некоторые мамы, папы, учителя, бабушки, дедушки запрещают детям вслух обсуждать взрослых. Наивно думать, что ребенок перестанет давать им оценку. Просто от внешнего монолога (диалога) он перейдет ко внутреннему или будет рассказывать своим солдатикам и куклам о наболевшем. Опять же вспомним Малыша. Он разговаривал о фрекен Бок со своим псом: «Она с тобой тоже плохо обошлась? Терпеть ее не могу!». 

Яйца курицу не учат?
А разве не парадокс, что мы нередко говорим ребенку: «Ты еще мал, чтобы мои поступки обсуждать!» – и мы же констатируем: «Устами младенца глаголет истина». Стесняемся, когда малыш осмеливается давать четкие и ясные оценки, которые мы высказать вслух не решаемся. Ой, какая больная потом отдача последует от ставшего подростком чада! Конфликта поколений, конечно, не избежать, но зачем же заранее провоцировать противостояние?

Еще хуже, когда папа и мама не могут договориться, как им воспитывать ребенка. В итоге достается и чаду, и даже третьей стороне. Вот пример из жизни. В одном частном, можно даже сказать, элитном детском садике в книге замечаний и предложений появилась интересная запись. Дескать, воспитатели вообще никакие, ничего не понимают в педагогике: позволяют малышам бегать по лужам. А ведь мама ребенка специально оговорила ранее этот момент с персоналом детсада. Сказала, что разрешает малышу бегать по лужам и не видит в этом ничего страшного. Папа же был другого мнения. Он рассердился «выходкой» воспитателя и сделал соответствующую запись в книге. Досталось и ребенку. Но причина-то не в сыне, не в воспитателе. Ребенок прекрасно это понимает и обязательно пожалуется на папу хотя бы своему внутреннему воображаемому собеседнику, а может, бабушке.

Тайное станет явным
Иногда мы пытаемся утаить от детей проделки своей юности и стараемся показать себя в самом выгодном свете: «Я в твои годы прочитал все книги в местной библиотеке!» Рискованное это дело. Во-первых, говоря такие вещи, мы даем понять ребенку: «Я – герой, ты – ничто». Подобные посылы могут стимулировать детей на учебно-трудовые подвиги. Однако эта мотивация имеет немало побочных эффектов и, как правило, действует кратковременно, до следующего «заряда». Во-вторых, не надо сочинять сыну или дочке, что вы всегда были Д’Артаньяном. О проделках папы может в один прекрасный день ненароком рассказать бабушка. Тогда пиши пропало. Авторитет родителя пострадает. 
А как же тогда вообще этот авторитет поддерживать, если детям разрешить оценивать поступки взрослых? 

Уважение вместо унижения
Поддерживать его можно через уважение к ребенку, а не через понукание. Иногда можно слышать, что раньше в крестьянских семьях был железный порядок. Кто раньше отца ложку в общую тарелку запустил – получал по лбу. Но тогда ведь и уклад жизни был другой. Например, бóльшую часть важных знаний ребенок получал исключительно от главы семьи. Интернета еще не было, далеко не везде были школы. Монополия на передачу опыта поколений была одной из основ воспитания уважения к старшим. 

Сейчас другие времена. Нынче логичней не столько передавать детям свои знания, сколько показывать правильные и надежные пути их добычи, создавать для младшего поколения благоприятную информационную среду. Да простят меня коллеги с телевидения, но многие психологи считают, что необходимо отказаться от просмотра ток-шоу вместе с детьми. Как правило, эти передачи не дают никаких полезных сведений. Это всего лишь современный вид развлечения для взрослых, этакий информационный (или эмоциональный) фастфуд. 

Не упустить момент
Вернемся к основной теме. Итак, позволять детям обсуждать взрослых – это нормально. Но важно – как именно. Объясните ребенку и покажите на своем примере, что если люди совершают глупость, то оценка данного поступка должна быть адекватной, но корректной. Это своему близкому дружку-сверстнику можно сказать: «Ты что, дурак?» С почтенным дедушкой так себя вести точно не стоит. Унижать стариков – последнее дело.

Если ребенок недоволен поступком взрослого, лучше обсудить это не на бегу, а в более спокойной обстановке – на семейном совете. Если при этом обсуждается третье лицо, необходимо подбирать максимально нейтральные выражения. Основное здесь – не осудить «неправильного» взрослого, а вместе подумать, чтó именно он сделал не так и как надо было правильно, смогли бы мы на месте того взрослого поступить по-иному. В такой беседе ребенок увидит опыт другого человека, поймет его. Главное – не упустить момент, извлечь пользу из чужих ошибок. 

Есть старая добрая притча. Будущие родители спросили мудреца, с какого возраста лучше начать воспитывать ребенка. Старик увидел животик мамы и спросил, какой уже срок беременности. Ему сказали – три месяца. «Вы опоздали на три месяца», – вынес вердикт старец. 

6544

Примеряем роли

Ребенок постоянно открывает что-то новое. Полученную информацию он может анализировать по-разному. Дети до 5 лет, а то и постарше, играют в увиденное, чтобы понять, примерить на себя. Самый банальный пример – игра в дочки-матери.

Наблюдая за такими играми, вы многое узнаете о своем ребенке. Он может не обсуждать открыто воспитательницу из детского сада, потому что старшие когда-то сказали, что это «нехорошо». Но малышу ничего не мешает самому изображать ее поведение в игре. Иногда он использует куклы. Одной дается роль малыша, другой – воспитателя. Неоднократно наблюдал это как на примере своих детей, так и чужих. Эти игры показывают, как сам ребенок относится к детсадовскому наставнику, есть ли проблемы в общении с педагогом.

Проблемы могут быть и в вашем с ребенком общении. И они тоже вскрываются в таких играх. В принципе, с чадом младше пяти лет вы сами в силах проработать стандартные ситуации: «Папа и сын моют посуду», «Мама и сын едут на дачу» и т. д. Конечно, большое значение здесь имеет ваш собственный опыт и психологическое чутье. Но любая дорога начинается с первого шага.

Прочитано 133 раз
Оцените материал
(1 Голосовать)
Система «Расчёт»